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又是一年春暖花开,不知你在那头还好吗?豆宝,又到了清明,祭奠的日子我格外想你,今年清明的风很柔和,在对风的絮语中我希望它能把我的想念带给远在天边的你。曾经,你陪我走过了那么多孤单的日子,父母不在家时,我抱着你,对你诉说我的孤单,你知道吗,没人陪的那种感觉,只有一个慌字可以形容,我对你说,我自卑,我不知道该怎么走出这份没有安全感的环境,外人说我自大、高傲,总想显示自己,可是即使我听到这些,我依然无法辩解,因为他们不了解,这种种都是我寻求安全感的途径,于是,我对你诉说我的难过,也许吧,只有你一个“人”能够懂我,那么安静的听我诉说我所有的苦闷,即使我知道你不是人,只不过是一只能够通人性的宠物,但是在我心中,你永远是我的朋友,我可以以来信任的朋友……
什么时候,一场事故改变了一切,我原本以为你会陪我很久很久,直到某一年的圣诞节前夕,一个消息打击的我遍体鳞伤,“死了"!无情的两个字让我在天堂仿佛一下字坠落到了地狱。有谁知道,那个周末我是带着怎样的心情想要把你在奶奶家接回来的,再去的那一段路上,我想了无数你见到我的表情,是又蹦又跳,还是做你的习惯动作,绕圈抓尾巴玩?结果,我错了,我想的种种在听见死了的消息的时候幻化成了泡沫,没有了活蹦乱跳的你,有的只是一具冷冰冰的尸体。我哭了,哭的心好痛,那天夜里,外面是被拆迁的房屋,满地的碎砖瓦,就这幽暗的月光,我独自走出了那一条幽暗的胡同,也可能是心痛的感觉麻痹了我,让原本怕黑的我在那晚就那么平静的走了出来。夜晚的风有些凉,打在脸上混着泪水还有刺骨的痛,可是,我不在乎,真的,再多的痛也比不上失去你的那种痛,路上还有稀松的一点人,看着泪流满面的我也只是给予一个同情的眼神,再也没有多余的问候了。
后来,又过了一段时间,逐渐的接受了你已经不在的事实,终于鼓起勇气问你的死因,听奶奶说是被老鼠药药死的,当时沃特恨那个下老鼠药的人,自己也在心中暗暗下了决定,一定要把那个人给找出来,可是,一切都敌不过时间的冲刷,随着岁月的流逝,几年的时间过去了,而你,依旧是我最深的伤痛。
有时候,还会在午夜梦回的时候想起你,于是责备自己,如果当年我没有把你送到奶奶家,现在你是否还会陪在我身边,那么安静的听我讲我的故事,是否还会在我放学的路上默默的守候等待着我的归来,是否还会称我不注意钻进我的被窝,当被说的时候露出委屈的大眼睛……
也许吧,是时间隔离了想念,让阴阳相隔的我们只能彼此想念却无法见面;也许吧,是岁月洗涤了我曾经的泪水,如今想起你,没有眼泪,只剩祝福,愿你在天堂的那一端永远安好,只愿你记住,在地球的某个角落还有我这么的主人的存在,当然也是你的朋友。
豆宝,无论你来生是什么,我只期盼你记住今生,你是我最爱的宝贝,愿你接到我的祝福,在这样一个风和日丽的下午,让想念穿越重重烟云,直传你身边……
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